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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Trendet auf Pinterest:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

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Lustige Ws Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

19 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

19 Leute checken gerade 👀

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

13 Leute checken gerade 👀

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

19 Leute checken gerade 👀

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

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Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Trendet auf Messenger:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Gesehen bei Messenger:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Trendet auf Messenger:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Geht gerade viral auf Discord:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

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