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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

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359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Trendet auf Messenger:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Frisch gepostet auf X:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Gerade gelandet bei Threads:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Start » Lustige Wünschte Sprüche » Seite 7

75 Lustige wünschte Sprüche

Mehr lustige wünschte Sprüche 👇

  • Lustige wünschte Sprüche - Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

    Kommentar:
    "Manchmal sind klare Worte eben besser als ein käseloser Burger! 🍔😄 #Kommunikationistalles"

  • Lustige wünschte Sprüche - Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

    Kommentar:
    "Vielleicht würden leuchtende Turnschuhe die Kinder so faszinieren, dass sie ruhig sitzen bleiben 🚀👟😂"

  • Lustige wünschte Sprüche - Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

    Kommentar:
    🤣 "Vielleicht solltest du ihr einen Spiegel schenken, damit sie weiß, wo sie wirklich hinschauen sollte! 🍑😉"

  • Lustige wünschte Sprüche - Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

    Kommentar:
    "Mit acht Armen könnte ich endlich alle meine Probleme gleichzeitig lösen! 🐙💪😂"

  • Lustige wünschte Sprüche - Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

    Kommentar:
    "🔊🙊 Wenn nur Menschen auch so ein Warnsignal hätten! Mein Kühlschrank ist definitiv besser erzogen als manche Leute 😄🚫🗣️"

  • Lustige wünschte Sprüche - Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

    Kommentar:
    "Manchmal beißt das Leben eben zurück! 🌶️😅 #ScharfesDesaster"

  • Lustige wünschte Sprüche - Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir mal unsere Probleme zu einer Joggingrunde einladen 🏃‍♂️🏃‍♀️💨"

  • Lustige wünschte Sprüche - Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, du könntest einfach auf 'Skip Ad' drücken, wenn dir jemand nicht gefällt! 🙈🎬 #TrailervorMenschen"

  • Lustige wünschte Sprüche - Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

    Kommentar:
    "Oops, da hat sich wohl ein Buchstabe zu viel eingeschlichen! 🍺😅 #AutokorrekturFail"

  • Lustige wünschte Sprüche - Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre praktisch! 🏋️‍♂️ Aber bis dahin heißt es wohl selbst schwitzen und keine Ausreden finden! 💪😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige wünschte Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Geht gerade viral auf Discord:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Gerade geteilt über Messenger:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Gerade geteilt über Discord:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Gesehen bei Threads:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

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