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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.711

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Gesehen bei Threads:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Gerade geteilt über X:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Start » Lustige Würstchen Sprüche

Lustige Würstchen Sprüche

Lustige Würstchen Sprüche 🌭😂 bringen den Grillabend erst richtig in Schwung! Ob knackig, würzig oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf die leckerste Wurst der Welt. Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die so heiß ist wie die Bratwurst auf dem Rost! 🔥😎

Neue lustige Würstchen Sprüche 👇

Alle lustigen Würstchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

9 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

23 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

19 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

17 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

16 Leute checken gerade 👀

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gerade geteilt über Messenger:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Gerade geteilt über YouTube:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gerade geteilt über Discord:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Kürzlich geteilt auf Slack:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

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