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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.852

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Gerade geteilt über Twitch:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Gesehen bei WhatsApp:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Trendet auf Threads:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Gesehen bei Threads:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Kürzlich geteilt auf X:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Start » Lustige Kochtopf Sprüche

Lustige Kochtopf Sprüche

Lustige Kochtopf Sprüche bringen Würze in deine Küche und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 🍲😂! Ob beim Rühren, Blubbern oder Abschmecken – mit einem frechen Spruch auf dem Topf wird Kochen zum echten Spaß-Event. Lass den Kochlöffel tanzen und die Lachmuskeln arbeiten, denn hier trifft Humor auf Herdhitze 🔥😄! Perfekt für alle Küchenhelden mit Spaß am Pfannenwirbel!

Neue lustige Kochtopf Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

ein, Humor, Kochtopf, Küche, Teufel, Würstchen

Alle lustigen Kochtopf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

20 Leute checken gerade 👀

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

24 Leute checken gerade 👀

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

24 Leute checken gerade 👀

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

9 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

22 Leute checken gerade 👀

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

5 Leute checken gerade 👀

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

22 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

7 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heute wegen gestern geschlossen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Beliebt auf Facebook:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

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