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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.305

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jetzt live auf Telegram:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Gerade gelandet bei X:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Trendet auf X:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Gerade geteilt über Messenger:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Start » Lustige Wurf Sprüche

Lustige Wurf Sprüche

Lustige Wurf Sprüche bringen jeden Ball, Frisbee oder Papierflieger auf die Überholspur – denn wer wirft, will nicht nur treffen, sondern auch lachen! 🎯🤣 Ob beim nächsten Spieleabend oder im Büro-Wettkampf, mit den richtigen Worten fliegt der Spaß garantiert höher als der Wurf. Also schnapp dir deinen Wurfgegenstand und los geht’s – Humor abwerfen erwünscht! 🏀🪃✨

Neue lustige Wurf Sprüche 👇

Alle lustigen Wurf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

22 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

5 Leute checken gerade 👀

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

17 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Gerade geteilt über Facebook:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Gesehen bei Messenger:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jetzt live auf TikTok:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Trendet auf LinkedIn:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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