Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.885

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Geht gerade viral auf Slack:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Gesehen bei Threads:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Macht Lärm auf Telegram:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Trendet auf LinkedIn:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Trendet auf WhatsApp:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Start » Lustige Unschuld Sprüche

Lustige Unschuld Sprüche

Lustige Unschuld Sprüche bringen dir den perfekten Mix aus frechem Charme und unschuldigem Augenzwinkern 😇✨ Ob zum Schmunzeln oder zum cleveren Ausreden-Erfinden – hier wird Unschuld zum Comedy-Highlight! Bereit für eine Portion Humor, die garantiert unschuldig bleibt? 🎉😜

Neue lustige Unschuld Sprüche 👇

Alle lustigen Unschuld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

18 Leute checken gerade 👀

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

9 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

9 Leute checken gerade 👀

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

10 Leute checken gerade 👀

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.025

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Trendet auf Twitch:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Beliebt auf Threads:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Gesehen bei WhatsApp:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑