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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Kürzlich geteilt auf X:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Frisch gepostet auf YouTube:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

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Lustige Hochstuhl Sprüche

Neue lustige Hochstuhl Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Hochstuhl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

10 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

16 Leute checken gerade 👀

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

25 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

18 Leute checken gerade 👀

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

18 Leute checken gerade 👀

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

5 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Macht Lärm auf Snapchat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.