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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.230

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jetzt live auf Threads:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Gerade gelandet bei Telegram:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Beliebt auf Instagram:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Gerade geteilt über X:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Trendet auf X:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Start » Lustige Yahoo Sprüche

Lustige Yahoo Sprüche

Neue lustige Yahoo Sprüche 👇

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

vor 2 Wochen

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Alle lustigen Yahoo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

20 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

23 Leute checken gerade 👀

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

20 Leute checken gerade 👀

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

25 Leute checken gerade 👀

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gerade geteilt über TikTok:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Gerade geteilt über Discord:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Trendet auf Messenger:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Geht gerade viral auf WeChat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.