Lustige zweite Meinung Sprüche

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

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Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

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Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

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Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

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Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

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Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

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Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

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Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

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Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

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Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

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Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.