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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Geht gerade viral auf TikTok:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gesehen bei Slack:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Frisch gepostet auf Slack:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Gesichtet auf LinkedIn:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

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Lustige zähmen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

25 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

6 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

10 Leute checken gerade 👀

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

14 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

25 Leute checken gerade 👀

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

7 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

14 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jetzt live auf Reddit:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jetzt live auf WeChat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Trendet auf WhatsApp:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Trendet auf X:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

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