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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.110

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Reddit:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Gesehen bei Reddit:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Gesichtet auf Instagram:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Gesehen bei Snapchat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gerade geteilt über Threads:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gesichtet auf Messenger:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Start » Lustige Zäpfchen Sprüche

Lustige Zäpfchen Sprüche

Lustige Zäpfchen Sprüche bringen garantiert Schwung in den Medizin-Alltag 💊😂 Ob beim Arztbesuch oder zuhause – mit einem Augenzwinkern wird das kleine Heilmittel zum großen Lacher! Einfach zurücklehnen, schmunzeln und die gute Laune hochladen – denn Humor ist schließlich die beste Medizin! 😜✨

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Gesichtet auf Slack:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Gesehen bei Twitch:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Gerade geteilt über Facebook:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Geht gerade viral auf Reddit:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gesehen bei TikTok:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Gesehen bei Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

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