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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.429

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Jetzt live auf Telegram:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Trendet auf Slack:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Trendet auf Reddit:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Gesehen bei Slack:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Beliebt auf Telegram:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Beliebt auf Instagram:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Gesichtet auf Telegram:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Start » Lustige Zäpfchen Sprüche

Lustige Zäpfchen Sprüche

Lustige Zäpfchen Sprüche bringen garantiert Schwung in den Medizin-Alltag 💊😂 Ob beim Arztbesuch oder zuhause – mit einem Augenzwinkern wird das kleine Heilmittel zum großen Lacher! Einfach zurücklehnen, schmunzeln und die gute Laune hochladen – denn Humor ist schließlich die beste Medizin! 😜✨

Neue lustige Zäpfchen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anderen, Arsch, Arsch kriechen, ein, gewollt, Gott, Humor, Ironie, wäre, Zäpfchen
vor 4 Monaten

Arsch, gewollt, Gott, Humor, Ironie, Menschen, wäre, Witz, Zäpfchen

Alle lustigen Zäpfchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

19 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

17 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

15 Leute checken gerade 👀

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

12 Leute checken gerade 👀

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

5 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Trendet auf Telegram:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Macht Lärm auf Messenger:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Gerade gelandet bei X:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Gesehen bei Facebook:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Gerade geteilt über Reddit:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Beliebt auf Threads:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

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