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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.686

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Gesehen bei Facebook:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Gesehen bei Slack:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jetzt live auf X:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Trendet auf Telegram:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Gesichtet auf X:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Start » Lustige Zahnmedizin Sprüche

Lustige Zahnmedizin Sprüche

Lustige Zahnmedizin Sprüche bringen nicht nur deine Zähne zum Strahlen, sondern auch dein Zwerchfell zum Kitzeln 😄🦷! Ob beim Zahnarztbesuch oder einfach so – mit einem Augenzwinkern wird jeder Bohrer erträglicher und der Mundschutz zur Comedy-Bühne. Lass dich von humorvollen Weisheiten rund um Karies, Kiefer und Co. überraschen und beiße mit einem Lachen in den Tag! 😁🎉

Neue lustige Zahnmedizin Sprüche 👇

Alle lustigen Zahnmedizin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

15 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

6 Leute checken gerade 👀

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

9 Leute checken gerade 👀

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

18 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

10 Leute checken gerade 👀

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

24 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

6 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Frisch gepostet auf X:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Gesehen bei WeChat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Trendet auf Snapchat:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Trendet auf Facebook:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

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