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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.131

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Gesehen bei X:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Geht gerade viral auf Threads:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Start » Lustige Intelligente Sprüche

Lustige Intelligente Sprüche

Lustige Intelligente Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Gehirnkuchen 🍰🧠 – clever, charmant und mit einem Augenzwinkern serviert! Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen und dabei trotzdem schlau rüberzukommen. Wer sagt denn, dass klug sein keinen Spaß machen darf? 😎✨

Neue lustige Intelligente Sprüche 👇

Alle lustigen Intelligente Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

10 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

8 Leute checken gerade 👀

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

10 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

893

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Trendet auf Discord:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Gesehen bei WeChat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Gerade gelandet bei Slack:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Macht Lärm auf WeChat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

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