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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

301 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Geht gerade viral auf Discord:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Trendet auf Telegram:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Gerade gelandet bei Messenger:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Beliebt auf Discord:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Start » Lustige Zahnpasta Sprüche

Lustige Zahnpasta Sprüche

Lustige Zahnpasta Sprüche bringen frischen Humor in deine tägliche Zahnpflege! 😁🪥 Ob beim morgendlichen Zähneputzen oder vor dem Schlafengehen – diese witzigen Sprüche sorgen für ein Schmunzeln und starten den Tag auf heitere Weise. Mit einem frechen Spruch auf der Zahnpasta wird selbst die Mundhygiene zum Spaßfaktor! 😂✨

Neue lustige Zahnpasta Sprüche 👇

  • Lustige Zahnpasta Sprüche - Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

    Kommentar:
    "Bei so viel Zahnpasta-Action im Bad könnte man meinen, sie drehen einen Film darüber! 🦷💥😂"

  • Lustige Zahnpasta Sprüche - Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

    Kommentar:
    "Die wichtigste Frage des Nachtlebens! 🦷🤔 #Partyprobleme"

  • Lustige Zahnpasta Sprüche - Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

    Kommentar:
    "Das Badezimmer meiner Kinder ist definitiv ein echter Schaumkrimi! 🚿😂 #ZahnpastaVerbrechen"

  • Lustige Zahnpasta Sprüche - Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

    Kommentar:
    🤣🦷 "Ich habe wirklich gute Gründe für meine Fragen, Schatz! Die Zahnpasta hat mein Denken total auf den Kopf gestellt! 😄"

  • Lustige Zahnpasta Sprüche - So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

    Kommentar:
    "Das Waschbecken hat wohl den besten Zahnarzt der Stadt! 😂🦷 #Kariesfrei #Kinderkunst"

  • Lustige Zahnpasta Sprüche - Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

    Kommentar:
    🔥🚿 "Scheint, als hätten deine Kinder eine ziemlich explosive Zahnpasta-Party gefeiert! 🤣🦷 #FeuerlöscherZahnhygiene"

Alle lustigen Zahnpasta Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Trendet auf Slack:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Geht gerade viral auf Slack:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Gerade geteilt über WeChat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Beliebt auf Discord:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Macht Lärm auf Threads:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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