Lustige Zecke Sprüche

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

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Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

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Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

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Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

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Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

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Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

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Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

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Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

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Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

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Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.