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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

Macht Lärm auf X:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Trendet auf WeChat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Frisch gepostet auf X:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Start » Lustige Zehn Sprüche

25 Lustige zehn Sprüche

Lustige zehn Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren und zaubern dir im Nu ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob für den Alltag oder den nächsten Chat – hier kommt die perfekte Portion Spaß, die deine Stimmung aufpeppt! Bereit, den Humor-Level zu steigern? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Medizin – ganz ohne Rezept! 😜✨

Neue lustige zehn Sprüche 👇

  • Lustige zehn Sprüche - Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

    Kommentar:
    "Deswegen sind Lagerfeuergespräche immer so erleuchtend! 🔥💭😄"

  • Lustige zehn Sprüche - Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

    Kommentar:
    "Wenn lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt, bist du auf jeden Fall bestens vorbereitet! 🐟👕🧦 #Fashionista"

  • Lustige zehn Sprüche - Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

    Kommentar:
    "🌬️1️⃣2️⃣3️⃣4️⃣5️⃣6️⃣7️⃣👊8️⃣😄9️⃣🔟 Überraschung ist der Schlüssel zur erfolgreichen Strategie! 😂👊"

  • Lustige zehn Sprüche - Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

    Kommentar:
    "Mein Motto: Wenn schon, denn schon! 👋🤣 #NoSecondChances"

  • Lustige zehn Sprüche - Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🕵️‍♂️📸🔍😅 #SchnellerAlsDiePolizeiErlaubt"

  • Lustige zehn Sprüche - Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

    Kommentar:
    🤣🍔 "Warum sich stressen, wenn man sowieso immer beim Klassiker landet? Einmal Cheeseburger, immer Cheeseburger! 🍟😆"

  • Lustige zehn Sprüche - Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

    Kommentar:
    "Die anderen beiden haben wohl vergessen, dass es auch Wochenenden gibt! 😂👔 #ehrlichkeitwährtamlängsten"

  • Lustige zehn Sprüche - Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

    Kommentar:
    "Nach hundert True-Crime-Podcasts sollte man vielleicht mal über die eigenen Alibis nachdenken… 🕵️‍♂️🔍😅"

  • Lustige zehn Sprüche - Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

    Kommentar:
    "Leute denken, du bist verrückt, bis sie merken, dass du nur extrem gut vorbereitet bist für nächstes Weihnachten! 🎄✨ #ImmerInWeihnachtsstimmung"

  • Lustige zehn Sprüche - Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

    Kommentar:
    "Klar, da bin ich schon voll im Training! 🍔🍟🍰 #TeamZunehmen"

Mehr lustige zehn Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Beliebt auf Telegram:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jetzt live auf Slack:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gerade geteilt über YouTube:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Gesehen bei X:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Beliebt auf Reddit:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

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