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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.843

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Gerade geteilt über Reddit:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Frisch gepostet auf Slack:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Trendet auf Discord:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

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Lustige zehn Minuten Sprüche

Lustige zehn Minuten Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln – und das in Rekordzeit! ⏰😄 Egal, ob du eine kurze Lachpause brauchst oder einfach nur dein Timing perfektionieren willst, hier findest du den ultimativen Spaß für zwischendurch. Also lehne dich zurück, schnapp dir einen Kaffee ☕ und lass dich von cleveren Wortspielen und schnellen Gags begeistern! 🎉✨

Neue lustige zehn Minuten Sprüche 👇

Alle lustigen zehn Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

6 Leute checken gerade 👀

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

23 Leute checken gerade 👀

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

21 Leute checken gerade 👀

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

19 Leute checken gerade 👀

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

16 Leute checken gerade 👀

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gesehen bei WeChat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Gerade geteilt über X:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Gerade geteilt über Reddit:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Gerade geteilt über YouTube:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Gesehen bei TikTok:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

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