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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.131

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Gerade geteilt über Twitch:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gesehen bei WeChat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Gesehen bei Reddit:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Gesichtet auf Snapchat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

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Lustige zehn Minuten Sprüche

Lustige zehn Minuten Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln – und das in Rekordzeit! ⏰😄 Egal, ob du eine kurze Lachpause brauchst oder einfach nur dein Timing perfektionieren willst, hier findest du den ultimativen Spaß für zwischendurch. Also lehne dich zurück, schnapp dir einen Kaffee ☕ und lass dich von cleveren Wortspielen und schnellen Gags begeistern! 🎉✨

Neue lustige zehn Minuten Sprüche 👇

Alle lustigen zehn Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

10 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

19 Leute checken gerade 👀

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

24 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

23 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

14 Leute checken gerade 👀

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Geht gerade viral auf Discord:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Gerade geteilt über YouTube:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Beliebt auf Reddit:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

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