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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.483

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Trendet auf Threads:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Kürzlich geteilt auf X:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Macht Lärm auf YouTube:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Start » Lustige Zehn Minuten Sprüche

Lustige zehn Minuten Sprüche

Lustige zehn Minuten Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln – und das in Rekordzeit! ⏰😄 Egal, ob du eine kurze Lachpause brauchst oder einfach nur dein Timing perfektionieren willst, hier findest du den ultimativen Spaß für zwischendurch. Also lehne dich zurück, schnapp dir einen Kaffee ☕ und lass dich von cleveren Wortspielen und schnellen Gags begeistern! 🎉✨

Neue lustige zehn Minuten Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
🤣🍔 "Warum sich stressen, wenn man sowieso immer beim Klassiker landet? Einmal Cheeseburger, immer Cheeseburger! 🍟😆"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Die Zeit vergeht im Bauchmuskeltraining genauso schnell wie die Pizza auf meinem Teller! 🍕⏳😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige zehn Minuten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen zehn Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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360 diesen Monat

Funny Quotes Total

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Beliebt auf Instagram:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Trendet auf Discord:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Trendet auf Reddit:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Lieber 007 als 0815.

Gerade geteilt über TikTok:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

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