Lustige Zeitverständnis Sprüche

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

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Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

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Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

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Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

9 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

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Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

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Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

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Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

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Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

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Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

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Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.