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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Trendet auf Threads:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Gerade geteilt über YouTube:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Gesehen bei X:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Gesehen bei Discord:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Gesehen bei Instagram:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gesichtet auf Threads:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

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Lustige zerhacken Sprüche

Neue lustige zerhacken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alternatives Universum, ein, gibt, Humor, Ja, Menschen, nicht, Universum, vielleicht, Weinen, zerhacken, Zwiebeln

Alle lustigen zerhacken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

16 Leute checken gerade 👀

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

17 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

18 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Gesehen bei X:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gesehen bei Discord:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Frisch gepostet auf Threads:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Beliebt auf Instagram:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.