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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10228 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

1.253

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Trendet auf Discord:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Beliebt auf Pinterest:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Gerade geteilt über TikTok:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Start » Lustige Zickig Sprüche

Lustige zickig Sprüche

Lustige zickig Sprüche bringen jede Stimmung auf das nächste Level 😜💅 Ob du gerade nur ein bisschen zickig bist oder die Queen der kleinen Gemeinheiten – hier gibt’s genau den frechen Wortwitz, der deinen Tag aufpeppt. Also schnapp dir dein Zick-Horn und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂✨

Neue lustige zickig Sprüche 👇

Alle lustigen zickig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

13 Leute checken gerade 👀

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

25 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

21 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

11 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

11 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

22 Leute checken gerade 👀

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gesichtet auf Threads:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Gesehen bei TikTok:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gesehen bei X:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Gesehen bei X:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Trendet auf Slack:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

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