Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.270

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Frisch gepostet auf Slack:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Gesehen bei TikTok:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Macht Lärm auf Twitch:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Geht gerade viral auf Slack:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Start » Lustige Kommandos Sprüche

Lustige Kommandos Sprüche

Neue lustige Kommandos Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bin, Frechheit, Humor, Kommandos, Kommunikation, nicht, was, zickig

Alle lustigen Kommandos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

15 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

14 Leute checken gerade 👀

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

20 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

18 Leute checken gerade 👀

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin das „hot“ in psychotisch

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.150

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Trendet auf Instagram:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Macht Lärm auf Slack:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Trendet auf X:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“