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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Beliebt auf Telegram:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gesichtet auf Facebook:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Trendet auf WeChat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Gerade geteilt über X:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Gerade geteilt über Reddit:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Start » Lustige Unhöflich Sprüche

30 Lustige unhöflich Sprüche

Lustige unhöflich Sprüche bringen den frechen Humor direkt auf den Punkt 😜💥 Ob sarkastisch, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Charme auf freche Worte, die garantiert für Lacher sorgen! Perfekt, um die Stimmung aufzulockern oder dezent die Augenbraue zu heben 😉🔥 Ready für eine Prise freche Comedy?

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

14 Leute checken gerade 👀

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

11 Leute checken gerade 👀

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

7 Leute checken gerade 👀

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Gerade geteilt über Messenger:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

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