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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Geht gerade viral auf X:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Gesehen bei Pinterest:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Gerade geteilt über Facebook:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Gesehen bei LinkedIn:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Start » Lustige Ziege Sprüche

Lustige Ziege Sprüche

Neue lustige Ziege Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bedienung, besuchen, einfach, Geräte, Geschenk, hört, Humor, kaufen, kompliziert, Kurs, mir, technische Geräte, Ziege, zu

Alle lustigen Ziege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

15 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

24 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

22 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

22 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Beliebt auf TikTok:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Gesichtet auf WeChat:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Geht gerade viral auf X:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jetzt live auf Pinterest:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.