Lustige Zimmerlautstärke Sprüche

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

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Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

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Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

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Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

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Wie man sich füttert, so wiegt man.

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Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

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Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

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Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

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Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

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Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

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Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.