Lustige gut hören Sprüche

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

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Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

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Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

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Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

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Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

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Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

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Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

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Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

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Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

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Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

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Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.