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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

458

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Gerade gelandet bei X:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Beliebt auf Telegram:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Trendet auf X:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Trendet auf TikTok:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Gesehen bei WhatsApp:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Start » Lustige Zögern Sprüche

Lustige Zögern Sprüche

Lustige Zögern Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄⏳ – denn wer kennt das nicht? Dieses kleine Stimmchen im Kopf, das immer dann laut wird, wenn man eigentlich einfach machen sollte. Ob beim Entscheiden oder Aufstehen vom Sofa, Zögern ist manchmal die witzigste Herausforderung des Alltags. Bereit für eine Portion Humor, die dich ermutigt, das Zögern mit einem Lachen zu vertreiben? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Zögern Sprüche 👇

Alle lustigen Zögern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

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Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

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Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

18 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

23 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

17 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

16 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jetzt live auf Slack:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Gesehen bei Instagram:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Beliebt auf X:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Trendet auf X:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jetzt live auf YouTube:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

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