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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Trendet auf Twitch:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Trendet auf Snapchat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Gesichtet auf Slack:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Trendet auf Reddit:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

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Lustige Zuchtstation Sprüche

Neue lustige Zuchtstation Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Chaos, ein, Entwicklung, Erziehung, Humor, Killerviren, Kinder, Kindergarten, Zuchtstation

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

24 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

14 Leute checken gerade 👀

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

24 Leute checken gerade 👀

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

12 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Gerade geteilt über X:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Geht gerade viral auf WeChat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Gesehen bei WeChat:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Frisch gepostet auf X:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.