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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.682

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Trendet auf WhatsApp:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Trendet auf Facebook:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Beliebt auf Messenger:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Gesehen bei Discord:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

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Lustige Zuchtstation Sprüche

Neue lustige Zuchtstation Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Chaos, ein, Entwicklung, Erziehung, Humor, Killerviren, Kinder, Kindergarten, Zuchtstation

Alle lustigen Zuchtstation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

9 Leute checken gerade 👀

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

17 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

10 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

7 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

25 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.964

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Geht gerade viral auf Discord:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Gerade gelandet bei X:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.