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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gerade geteilt über Instagram:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Beliebt auf Reddit:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Beliebt auf Discord:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gerade geteilt über Slack:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Trendet auf YouTube:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Frisch gepostet auf Messenger:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Beliebt auf LinkedIn:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

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Lustige Zuck-Erguss Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

12 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

14 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

21 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

5 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gesehen bei Telegram:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Gerade gelandet bei Slack:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Beliebt auf Snapchat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

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