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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jetzt live auf Messenger:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Trendet auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Frisch gepostet auf Threads:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

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Lustige zuknallen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

22 Leute checken gerade 👀

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

23 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

9 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

7 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

7 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

10 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

16 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Gesehen bei Facebook:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Beliebt auf Discord:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Trendet auf Facebook:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

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