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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Beliebt auf Telegram:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Trendet auf TikTok:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Start » Lustige Zumüllen Sprüche

Lustige zumüllen Sprüche

Neue lustige zumüllen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufmerksamkeit, Chaos, Spaß, ständig, Sucht, Unordnung, Zimmer, zumüllen

Alle lustigen zumüllen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

12 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

11 Leute checken gerade 👀

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

22 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

21 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jetzt live auf Messenger:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Gesehen bei Snapchat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Trendet auf Slack:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Macht Lärm auf Telegram:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Trendet auf LinkedIn:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.