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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

968

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Gesehen bei TikTok:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

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Lustige zumüllen Sprüche

Neue lustige zumüllen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufmerksamkeit, Chaos, Spaß, ständig, Sucht, Unordnung, Zimmer, zumüllen

Alle lustigen zumüllen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

6 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

18 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

17 Leute checken gerade 👀

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Gesehen bei Slack:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Trendet auf Facebook:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Geht gerade viral auf Telegram:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.