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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.088

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jetzt live auf Telegram:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Geht gerade viral auf YouTube:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Beliebt auf Instagram:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Trendet auf Discord:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Start » Lustige Kita Sprüche

14 Lustige Kita Sprüche

Lustige Kita Sprüche bringen auf humorvolle Weise Farbe in den Alltag der Kleinsten und ihrer Betreuer! 🎨👶 Ob beim Spielen, Singen oder beim Mittagessen, diese Sprüche sorgen für Lachen und gute Laune in der Kindertagesstätte. 🏫😊 Mit einem Augenzwinkern lassen sich die täglichen Abenteuer und Herausforderungen in der Kita noch besser meistern. 🌟🤣

Neue lustige Kita Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Deutschland, Dino-Art, entdeckt, Forscher, Gewicht, große, haben, jeder, Kita, lange, Morgen, sich, unbekannt, Unbekannte, werden
vor 4 Monaten

ab, abholen, an, Frage, kam, Kinder, Kita, Morgen, müssen, schließen, schließt, semi, So, vier Wochen, vorher, Wochen
vor 4 Monaten

Garten, Geld, Kinder, Kindergarten, Kita, Sparen
vor 4 Monaten

Garten, Kinder, Kindergarten, Kita, Mittagsschlaf
vor 4 Monaten

Büro, Deutschland, Eltern, Kita, Steuer
vor 4 Monaten

Denken, Jahr, Jahrzehnt, Kind, Kita, Mist, Tag, vergessen, vielleicht, werden, zurückblicken
vor 4 Monaten

Brüste, Germany, Germany’s Next Topmodel, Kinder, Kindergarten, Kita
vor 4 Monaten

Alltag, Dorf, ein, genau, hier, Humor, Ironie, Kita, Kondomautomat
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Kita Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

23 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

23 Leute checken gerade 👀

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

16 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

24 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jetzt live auf WeChat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Trendet auf X:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gerade geteilt über X:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Trendet auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

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