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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

787

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jetzt live auf Discord:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Gerade gelandet bei X:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Geht gerade viral auf X:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Trendet auf Twitch:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Trendet auf Messenger:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Start » Lustige Zusammenkunft Sprüche

Lustige Zusammenkunft Sprüche

Lustige Zusammenkunft Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und sorgen für gute Laune 🎉😄 Ob Familienfeier, Freundestreffen oder Kaffeeklatsch – mit einem cleveren Spruch wird’s garantiert nie langweilig! Also, schnapp dir dein bestes Grinsen und lass die witzigen Worte für jede Menge Spaß und lockere Stimmung sorgen 🎭✨ Klingt nach dem perfekten Eisbrecher, oder?

Neue lustige Zusammenkunft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

angekommen, Familie, Ferienhaus, Heilige Messe, Messe, Router, rund, Technik, Urlaub, WLAN, Zusammenkunft
vor 5 Monaten

da, Freundschaft, Humor, Macht, Mädelsabend, Männerabend, nicht, Spaß, Zusammenkunft

Alle lustigen Zusammenkunft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

23 Leute checken gerade 👀

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

20 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

16 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

13 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

15 Leute checken gerade 👀

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

9 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

654

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Gerade gelandet bei Threads:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jetzt live auf Slack:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Trendet auf Reddit:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Gesichtet auf X:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Trendet auf Telegram:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

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