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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.998

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Beliebt auf YouTube:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gesehen bei X:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Gesichtet auf TikTok:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Trendet auf Snapchat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Gesehen bei Snapchat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Gesehen bei TikTok:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Start » Lustige Messe Sprüche

Lustige Messe Sprüche

Lustige Messe Sprüche bringen den Messetrubel zum Schmunzeln 😄✨ Zwischen endlosen Ständen und Kaffeepausen sind sie die kleinen Highlights, die Langeweile vertreiben und Kollegen zum Lachen bringen. Egal ob Networking oder Snackjagd – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Messetag zum Comedy-Event! 🎤🎉

Neue lustige Messe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

angekommen, Familie, Ferienhaus, Heilige Messe, Messe, Router, rund, Technik, Urlaub, WLAN, Zusammenkunft
vor 5 Monaten

ansprechen, da, Flirten, Frauen, heiße Babes, Humor, lieben, Messe, Stadt, Straße, Wow

Alle lustigen Messe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

17 Leute checken gerade 👀

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

24 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

25 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

8 Leute checken gerade 👀

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

20 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

7 Leute checken gerade 👀

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

16 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.542

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Beliebt auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jetzt live auf TikTok:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

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