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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

772

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Frisch gepostet auf Discord:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Start » Lustige Heilige Messe Sprüche

Lustige Heilige Messe Sprüche

Neue lustige Heilige Messe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Heilige Messe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

17 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

24 Leute checken gerade 👀

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

16 Leute checken gerade 👀

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

15 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

18 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

7 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

22 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Trendet auf WeChat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Gerade geteilt über Facebook:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.