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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.746

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Trendet auf Telegram:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Beliebt auf Twitch:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Gesehen bei YouTube:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Beliebt auf TikTok:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Start » Lustige Zusammenräumen Sprüche

Lustige Zusammenräumen Sprüche

Neue lustige Zusammenräumen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Blätter, ein, Garten, Harken, Herbst, Mensch, Nachbarn, normaler Mensch, Warten, Wind, zusammen, Zusammenräumen

Alle lustigen Zusammenräumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

12 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

21 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

24 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

5 Leute checken gerade 👀

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

9 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

15 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Soeben entdeckt auf X:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Beliebt auf Twitch:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Gesichtet auf Threads:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.