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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.799

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Gesehen bei Messenger:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Gesichtet auf Messenger:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Start » Lustige Zwanghaft Sprüche

Lustige zwanghaft Sprüche

Lustige zwanghaft Sprüche bringen Ordnung ins Chaos – oder zumindest in den Kopf! 🧠✨ Für alle, die ihre kleinen Macken mit Humor nehmen und das Leben nicht ganz so ernst sehen, sind diese Sprüche wie ein perfektes Aufräum-Playlist für die Seele. 🎶🧹 Also anschnallen, tief durchatmen und lachen, bis der innerliche Kontrollfreak kurz Pause macht! 😂🎉

Neue lustige zwanghaft Sprüche 👇

Alle lustigen zwanghaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

16 Leute checken gerade 👀

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

14 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

5 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Geht gerade viral auf X:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Trendet auf TikTok:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Beliebt auf TikTok:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

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