Lustige zwanghaft Sprüche

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

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Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

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Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

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Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

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Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

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Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

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Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

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Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

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Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.