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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9901 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.643

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.763

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Gerade gelandet bei Messenger:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Gesehen bei Snapchat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jetzt live auf TikTok:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

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Lustige Zweck Sprüche

Lustige Zweck Sprüche bringen Humor in den Alltag, wenn der Ernst mal wieder zu viel Platz einnimmt 😜🎉 Ob für Meetings, Haushalt oder den nächsten Neujahrsvorsatz – mit einer Prise Witz wird jeder Zweck zum Vergnügen! Also schnapp dir deinen besten Spruch und mach das Leben leichter und lustiger 🤪✨

Neue lustige Zweck Sprüche 👇

Alle lustigen Zweck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

17 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

12 Leute checken gerade 👀

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

12 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jetzt live auf Snapchat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Gesichtet auf Discord:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Geht gerade viral auf X:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

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