Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Frisch gepostet auf Discord:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Frisch gepostet auf Messenger:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Start » Lustige Zweisamen Sprüche

Lustige zweisamen Sprüche

Neue lustige zweisamen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Einsame, Einsamer, Humor, Liebe, Suche, Sucht, zweisamen

Alle lustigen zweisamen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

20 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

10 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.834

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Kürzlich geteilt auf X:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Gerade gelandet bei X:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.