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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

924

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Verbreitet sich schnell über X:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

All I want for Christmas is Ruh‘

Gerade gelandet bei X:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Start » Lustige Einsamer Sprüche

Lustige Einsamer Sprüche

Neue lustige Einsamer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Einsame, Einsamer, Humor, Liebe, Suche, Sucht, zweisamen

Alle lustigen Einsamer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

5 Leute checken gerade 👀

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

19 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

9 Leute checken gerade 👀

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

14 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

16 Leute checken gerade 👀

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

19 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Gesichtet auf YouTube:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Frisch gepostet auf X:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Gerade geteilt über Snapchat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.