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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Beliebt auf X:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gesichtet auf Facebook:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Start » Lustige Fünfjahresplan Sprüche

Lustige Fünfjahresplan Sprüche

Lustige Fünfjahresplan Sprüche bringen Schwung in deine Zukunftsvision! 🎯📅 Warum ernst bleiben, wenn man auch mit Humor planen kann? Ob chaotisch oder clever – diese Sprüche zeigen, dass man nicht alles genau durchplanen muss, um Spaß zu haben. Lass dich inspirieren und lach dich schlau – deine nächsten fünf Jahre werden garantiert nicht langweilig! 😄🚀

Neue lustige Fünfjahresplan Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

21 Leute checken gerade 👀

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

14 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

24 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

13 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

6 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

24 Leute checken gerade 👀

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Trendet auf Pinterest:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Trendet auf TikTok:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Gesichtet auf Pinterest:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Geht gerade viral auf WeChat:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Gesehen bei Slack:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

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