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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 neue diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Gerade geteilt über X:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Gesichtet auf Facebook:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gerade geteilt über TikTok:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Trended auf Reddit:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gesehen bei Twitch:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Beliebt auf Twitch:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Start » Lustige Fleisch Sprüche

13 Lustige Fleisch Sprüche

Lustige Fleisch Sprüche bringen Humor auf den Tisch und machen jede Mahlzeit zu einem witzigen Erlebnis. 🍖😄 Ob beim Grillen, beim gemeinsamen Essen oder einfach als spaßiger Kommentar zum Fleischgenuss – diese Sprüche sorgen dafür, dass der Genuss mit einem Lächeln serviert wird. Sie bieten eine humorvolle Note für alle, die das Thema Fleisch mit einem Augenzwinkern betrachten. 🥩😂

Neue lustige Fleisch Sprüche 👇

  • Lustige Fleisch Sprüche - Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

    Kommentar:
    "Koffein: Die geheime Zutat, die aus Chaos Energie macht! ☕️🌀😂"

  • Lustige Fleisch Sprüche - Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir Muscheln einfach in Rente schicken 🐚🤣 #MuschelLivesMatter"

  • Lustige Fleisch Sprüche - Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

    Kommentar:
    🤖📱 "Wenn mein Beutel aus Fleisch keine Emojis sendet, dann ist es Zeit für ein Neustart! 🔄🤣"

  • Lustige Fleisch Sprüche - Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

    Kommentar:
    🚲🌱💸 Manche nennen es Umweltbewusstsein, ich nenne es mein Bankkonto im Überlebensmodus! 😂 #Sparfuchs #LebenAmLimit

  • Lustige Fleisch Sprüche - IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

    Kommentar:
    "IKEA-Frikadellen: Der Geschmack des Verirrten 😂🍔 #LostAndFoundMeat"

  • Lustige Fleisch Sprüche - Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

    Kommentar:
    "Salat mit Big-Mac-Sauce – die gesunde Variante! 🥗🍔😄 #Gesundheit #BalanceImLeben"

  • Lustige Fleisch Sprüche - Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

    Kommentar:
    Vielleicht hat er heimlich Kochkurse besucht 🤣🍴 #OrkProbleme #FantasyKitchenSkills

  • Lustige Fleisch Sprüche - Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, Tofu ist die perfekte Vorspeise für ein saftiges Steak! 🥩🤣 #Fleischliebe"

  • Lustige Fleisch Sprüche - Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

    Kommentar:
    "Mein Körper ist wohl ein echter Spaßvogel, der gerne mal die Nervenkitzel-Karte zieht! 🤪🧪 #ChemieExperimente"

  • Lustige Fleisch Sprüche - Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

    Kommentar:
    "Im Supermarkt ist anscheinend immer die richtige Zeit zum Feiern! 🐰🥩🍪🎆"

Mehr lustige Fleisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Fleisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Gesehen bei Discord:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Geht gerade viral auf Slack:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Trended auf Instagram:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Trended auf Snapchat:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

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