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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

650

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Gerade gelandet bei Instagram:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Gerade geteilt über Slack:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Start » Lustige Fleisch Sprüche

15 Lustige Fleisch Sprüche

Lustige Fleisch Sprüche bringen Humor auf den Tisch und machen jede Mahlzeit zu einem witzigen Erlebnis. 🍖😄 Ob beim Grillen, beim gemeinsamen Essen oder einfach als spaßiger Kommentar zum Fleischgenuss – diese Sprüche sorgen dafür, dass der Genuss mit einem Lächeln serviert wird. Sie bieten eine humorvolle Note für alle, die das Thema Fleisch mit einem Augenzwinkern betrachten. 🥩😂

Neue lustige Fleisch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Anfüttern, angefüttert, damals, Erfolg, Fleisch, kein, Kind, Vegetarier, Wursttheke
vor 4 Monaten

eigentlich, ein, Ernährung, Fleisch, Humor, kaufen, Problem, Veganer, Versehen
vor 4 Monaten

Chaos, ein, Energie, Fleisch, Humor, Koffein, Leben, Mensch
vor 4 Monaten

an, bekommt, einfach, entspannt, Fleisch, Humor, könnten, lassen, Menge, Muschel, Natur, Ruhe
vor 4 Monaten

anderer, Beutel, Bildschirm, ein, Fleisch, keine, Kommunikation, leuchtend, seltsam, sich, Symbole, Verhalten
vor 4 Monaten

brauche, einfach, Fahrrad, Fleisch, Fliege, kaufen, Lebe, Leben, manche, nie, pleite, sagen, umweltbewusst, Urlaub, Wahrheit, was, wenig, würden
vor 4 Monaten

Essenssatire, finden, Fleisch, Frikadellen, Humor, IKEA, Laden, Menschen, nicht, Weg, werden, Witz
vor 4 Monaten

Fast Food, Fleisch, Käse, McDonald’s, Salat
vor 4 Monaten

Fantasy, Fleisch, Herr, Herr der Ringe, Humor, Ironie, Jungs, mal, Moment, Ork, Ringe, sieht, Speisekarte, was, wieder
vor 4 Monaten

besten, durch, ein, ersetzt, Essen, Fleisch, Geschmack, Humor, kurz, schmeckt, Stück, Tofu, Witz, Zubereitung

Für mehr lustige Fleisch Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fleisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

25 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

18 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

15 Leute checken gerade 👀

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

14 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

15 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

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14. März, 2026

1.021

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Gesehen bei Reddit:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jetzt live auf Slack:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gerade gelandet bei TikTok:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Gesehen bei Threads:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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