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Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

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Beliebt auf Twitch:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jetzt live auf Facebook:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Trendet auf Threads:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Gerade geteilt über Discord:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gesehen bei Threads:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Willkommen im Zirkus des Lebens! 🤪🎪 #VerrücktAberSpaßig"

Gesellschaft, Humor, Ironie, Leben, nicht, Satire, Verrückte, verrückte Zeit, Zeit

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

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Geht gerade viral auf Slack:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Trendet auf Instagram:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Trendet auf TikTok:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Beliebt auf Pinterest:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

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Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

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Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

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