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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Gesehen bei Instagram:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Trendet auf X:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Beliebt auf Pinterest:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Gesichtet auf Instagram:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Start » Lustige Umgekrempelt Sprüche

Lustige umgekrempelt Sprüche

Neue lustige umgekrempelt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, Ironie, Leben, letzter, ohne, prahlen, Richtung, umgekrempelt, wirklich, Zeit, zu

Alle lustigen umgekrempelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

19 Leute checken gerade 👀

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

11 Leute checken gerade 👀

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

24 Leute checken gerade 👀

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

8 Leute checken gerade 👀

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

25 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Gesehen bei TikTok:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Gerade geteilt über X:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.