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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Gerade geteilt über TikTok:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Trendet auf Discord:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Gesehen bei Threads:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Geht gerade viral auf Discord:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Trendet auf Messenger:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Gerade geteilt über Threads:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

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Kommentar:
"Frauen sind wahre Meisterinnen im Multitasking: Sie können gleichzeitig 'alles gut' sagen und eine kleine Hungerkur machen. 💁‍♀️🍔🥗"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

11 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

16 Leute checken gerade 👀

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

6 Leute checken gerade 👀

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

10 Leute checken gerade 👀

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Gesehen bei WeChat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gesehen bei Threads:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

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