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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Gerade geteilt über WeChat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Gesehen bei Twitch:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Beliebt auf Slack:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Gesehen bei WeChat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Geht gerade viral auf X:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Kaffee und Wachheit, locker und humorvoll formuliert.

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Kommentar:
"Kaffee, mein flüssiger Wecker! ☕️⏰ Ein Teufelskreis aus Bohnen und Schlafmangel! 😂"

Energie, Humor, Kaffee, kann, Müdigkeit, nicht, Saufen, So, viel, wach

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

13 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

10 Leute checken gerade 👀

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

22 Leute checken gerade 👀

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

16 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

25 Leute checken gerade 👀

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Verbreitet sich schnell über Discord:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Trendet auf Instagram:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Trendet auf Discord:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Trendet auf Instagram:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Verbreitet sich schnell über X:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

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Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

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