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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.777

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Gesehen bei Slack:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Macht Lärm auf Slack:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Gerade geteilt über Facebook:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Frisch gepostet auf WeChat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Trendet auf Discord:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Start » Lustige Weibliches Gehirn Sprüche

Lustige weibliches Gehirn Sprüche

Neue lustige weibliches Gehirn Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen weibliches Gehirn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

24 Leute checken gerade 👀

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

20 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

23 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

17 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

19 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Trendet auf Twitch:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Trendet auf X:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Beliebt auf Discord:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Trendet auf Messenger:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Beliebt auf Telegram:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Frisch gepostet auf Instagram:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.