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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.705

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jetzt live auf Slack:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Trendet auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Humorvoller Spruch über WhatsApp, der auf witzige Weise Kommunikations- und Vertrauensprobleme anspricht.
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Kommentar:
"WhatsApp, der Meister der geheimen Kommunikation! 🤥💬🕵️‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war ja auch mal stürmisch.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

24 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

17 Leute checken gerade 👀

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

17 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.338

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Soeben entdeckt auf X:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Gesehen bei X:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Gerade gelandet bei Discord:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

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