Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

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Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

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Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

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Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

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Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

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Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

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Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

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Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

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Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

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Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

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Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

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Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.